telaraña

Prohibido fumar

2011-01-04T08:03:00.000-08:00

Tabernas, tascas, baretos, antros... refugio de colgaos, borrachuzos y gente solitaria. Navegas por las calles hostiles de la ciudad, evitando la marea humana, y allí ves la tasca, como un faro salvador en medio de la tormenta... Comprensivo, el tabernero te sirve lo que pidas, te da conversación o calla, respeta tus silencios. Sacas un cigarro y das un trago. Es una tregua en tu vida de mierda. Te pierdes en los recovecos de tu cerebro... Y, de repente, te dicen: "A la puta calle, aquí no se fuma."

Olvídate de encontrarte con el otro borrachuzo del barrio, con la mujer amable que siempre te saluda, con los jóvenes que ríen y cantan acompañando tus nostalgias... ¡A la puta calle!

¿Por qué me venís a buscar? ¿Por qué me molestáis en mi agujero? ¿Queréis que sea un colgao políticamente correcto?¿Me pondréis una multa si me tiro a la ría? ¡Hipócritas de mierda! ¡Que los Reyes Magos os den a todos por el culo!

¡A joderse!

2011-01-03T05:03:00.000-08:00

Dolor en el Paraíso

2010-12-27T14:21:00.000-08:00

Jesús andaba lamentándose por el Paraíso. Harto de escuchar sus quejas, el arcángel Gabriel le aconsejó dejar de lloriquear y exponer su caso ante quien tenía autoridad para remediarlo: el Espíritu Santo. Y Jesús siguió su consejo.

-Hola, Espíritu Santo. Estoy muy disgustado. Dejé la Iglesia, la obra de mi vida, a tu cuidado; y es obvio que cada vez se aparta más de mis enseñanzas. He esperado un tiempo prudencial -2000 años- pero al final veo que tendré que pedirte cuentas. ¿Qué está pasando?

-¿Que qué está pasando? ¿Qué quieres decir? Cada vez está más extendida por el mundo y es más poderosa. De ser una secta perseguida ha pasado a ser un gran Estado y estamos a la espera de que nos dejen entrar en el G20. No sé qué más quieres.

-¿Pero no te das cuenta de que todo ésto no tiene nada que ver con la filosofía que yo mantuve cuando estuve entre los hombres? ¡Esta no es mi Iglesia, es un monstruo que nada tiene que ver conmigo!

-¡Ay, Jesusín! Siempre has sido un poco torpe, pero a ver si te lo explico de forma que lo entiendas. Cuando te empeñaste en bajar a la tierra y cambiar el sistema, tu Padre, que además de estar chocho te lo consiente todo, dijo que sí en contra de mi opinión. Y, como no podía ser de otra manera, hiciste el ridículo, además de hacerle enfermar a tu Padre de preocupación. Creo que la elección de María fue un error para empezar. Esa mística... Y tú eras un blandengue, con tus enfermos, y tus pobres... Te querías enfrentar al sistema, y te comportabas como un corderito. Todo el mundo se reía de tí, menos los neuróticos que te seguían. Acabaste como acabaste y no se enteró ni dios. Bueno, Dios sí, y menos mal que se me ocurrió lo del eclipse y los truenos y eso. ¿Qué coño de Iglesia iba a salir de toda esa mierda?

Y luego apareció Pablo. Ese sí era un tipo inteligente, ambicioso y con ganas de triunfar. Un ciudadano romano con una madre que era una señora, estricta y con saber estar, y que le educó como debe ser. Cuando leí sus cartas a los éfesos, lo tuve claro. ¡Así sí se podía levantar una Iglesia! Y lo hice. La salvé para tí.

-¡Pero es la Iglesia de Pablo!

- ¡Claro! Pero en todas las ceremonias se leen trocitos de tu vida y las tonterías que decías. Tú sigues figurando como el protagonista de la película. ¿Qué más quieres?

- ¡Cómo me desprecias! ¡Nunca me has querido!

- Pues la verdad es que eres un poco defectuoso y una rémora en el conjunto de la Trinidad. Tienes bien poco de Dios. Pero aquí estás, eres parte de la familia, y por éso te he ayudado. Bueno, ya te lo he explicado todo. Hala, vete a jugar con tus ovejitas y tus leprosos y déjame seguir estudiando cómo van las acciones del Ambrosiano.

El Juicio Final

2010-12-27T07:41:00.000-08:00

Por fin llegó el día del Juicio Final. Los desheredados de la tierra se arremolinaban en la enorme sala del juicio. Todos querían increpar a Dios, arrojarle a la cara sus inacabables acusaciones, mirarle a los ojos cuando los alguaciles se lo llevaran esposado. El tribunal intentaba poner orden.

-Ya sabemos que todos tenéis enormes acusaciones que hacer. Pero aunque para cada uno sean únicas e incomparables, son todas similares. Por eso hemos elegido a los más desgraciados entre los desgraciados, para que acusen en nombre de todos.

Apareció Dios, esposado pero arrogante. Su voz tronó:

-Impíos, ¿cómo os atrevéis a juzgarme? ¿No teméis mi cólera?

- Cidadano Dios, dejea de hacer el papelón y compórtate. Ya no estás en una catedral ni en el monte ardiendo entre las zarzas. Ya no tienes poder. Este es el día del Juicio y serás juzgado.

Las acusaciones comenzaron: los pobres, los asesinados por el poder, los muertos en guerras y cataclismos, los suicidas, las madres de los niños muertos en sus cunas, las mujeres lapidadas, apaleadas, humilladas, las monjas de clausura, la escoria de la tierra... todos lanzaron sus acusaciones.

Cuando acabaron, el tribunal preguntó:

_-¿Tienes algo que decir en tu defensa?

Y Dios, con una sonrisa torcida, contestó:

-¿No lo habéis adivinado? No fui yo. Yo no existo. Mira que sois imbéciles.

Y se fue arrugando, y empequeñeciendo, y al final sólo quedaron unas pequeñas sombras y algunos pelos de la barba sobre el estrado.

Y los parias de la tierra lloraron amargamente.

Cuento de Navidad

2010-12-17T13:04:00.000-08:00

Había una vez una rueda de repuesto que vivía muy tranquila en el maletero del coche, debajo de la alfombrilla. El espacio que habitaba era reducido pero muy cómodo, y además iba sujeta con unas gomas que impedían que se golpease contra la carrocería en las curvas o cuando había baches en la carretera. Acunada por el suave movimiento del coche, el apagado ronroneo del motor y las leves voces de sus hermanas que charlaban mientras rodaban, pasaba media vida dormitando, tranquila y feliz, sin percatarse de los viajes que hacía, ni de los kilómetros que recorría, ni de los paisajes que atravesaba. A veces se abría el maletero, y el dueño la sacaba en alguna gasolinera para medir la presión. En esas ocasiones, pasado el primer momento de desconcierto ante la luz cegadora y el traqueteo, disfrutaba bastante de la aventura, y esos breves momentos le daban suficiente material para soñar durante meses seguidos.

Pero un día le despertó una violenta explosión seguida de un brusco frenazo. Sus hermanas gritaban y lloraban, y ella se asustó. Se hizo el silencio y se abrió el maletero. Unas manos firmes la levantaron y vio que le atornillaban en el lugar donde había rodado una de sus hermanas, que ahora estaba tirada en el suelo, destrozada.

El coche se puso en marcha y ella empezó a rodar. Iba cogiendo más y más velocidad. El viento pasaba a su lado acariciándola, notaba el ardiente suelo bajo su vientre, el paisaje desfilaba a una velocidad arrolladora. Al principio sintió vértigo, luego una alegría infinita que le hacía desear correr más y más... ¡Esto era! ¡Para ésto estaba hecha! Notaba cómo la goma se iba calentando más y más, y cómo aguantaba la presión. Se sentía poderosa, la reina de la carretera.

Al fin, el coche paró, la desatornillaron y la volvieron a meter en su cubículo. Poco a poco se fue serenando, pero ya no podía dormir. Sólo esperaba que la volvieran a sacar.

Pero pasaban los días, y los kilómetros, y seguía allí metida. Estaba cada vez más impaciente. Y se atrevió a preguntar: "Eh, chicas, ¿sabéis cuándo voy a salir otra vez?" Y ellas rieron, y le contestaron: "Esperamos que nunca. Sólo eres la rueda de repuesto."

Y por primera vez en su vida de rueda lloró amargamente. Y las lágrimas caían haciendo preciosos regueros por los flamantes dibujos del neumático.

Un día se abrió por fin el maletero. No lo podía creer. ¿La volvían a sacar! Pero vio que le enchufaban al aparato de medir la presión, y que sus cuatro hermanas charlaban, orondas y sanas, sujetas a sus respectivos ejes. Y no lo pudo aguantar. Cuando la volvían a subir al maletero, saltó y se fue rodando contra la mediana de la autopista, rebotó y salió disparada hasta un terraplén, por el que cayó dando tumbos. Al llegar al fondo, se encontró rodeada de decenas de ruedas en distintos estados de descomposición: ruedas de bicicleta con los radios arrancados, ruedas torcidas de motos, ruedas medio quemadas de camión. Todas desinfladas, sucias, viejas, cubiertas por las zarzas... Ni siquiera tenían fuerzas para saludarle.

En la gasolinera el empleado le dijo al dueño del coche: "¡Vaya putada! Se ha ido hasta el fondo. Desde aquí la veo. ¿Va a bajar a por ella?" Y el dueño le contestó: "¿Bajar hasta allí? Ni de coña. Total, estaba ya bastante estropeada. Y además dentro de poco voy a cambiar de coche. Ahí se queda."

La Inmaculada Constitución (Apariciones marianas I)

2010-12-06T06:17:00.000-08:00

Estaban varios adolescentes haciendo botellón en el parque de los patos al anochecer de un precioso día de primavera, cuando una luminosa figura se materializó en las ramas de un castaño. Era una hermosa mujer con una túnica amarilla y un manto rojo sobre los hombros. A sus pies brillaba un águila real que mantenía su orgullosa cabeza de perfil.

-¡Eh, tío, mira qué pasada! ¡Mira la chorva ésa cómo se ha subido al árbol!

-¡Hostia, qué fuerte! ¿Pero de qué va? ¡Si es una vieja!

Juanito, que era hijo de emigrantes portugueses, les sacó de su error:

-No es una chorva, es la Inmaculada Concepción, que se sube a los árboles para aparecerse a los niños. Al lado de mi pueblo apareció también un día y los que la vieron se hicieron superfamosos.

-¡No jodas! ¡Tío saca el móvil y sácale una foto, que nos vamos a la tele!

La hermosa mujer habló con voz firme y clara.

- No soy la Inmaculada Concepción. Soy la Inmaculada Constitución. Y quiero que me escuchéis con atención. La gente cada vez es más descreída. Ya no creen en mí. Acudo a vosotros, inocentes...ejm...pastorcillos, para que déis testimonio de mi existencia.

-¡Joé, habla y todo! Vamos a Operación Tiunfo!

-¡A Mira quién baila!

-Oye, tía, osea, Constitución, tú ¿qué sabes hacer? O sea,¿bailas, o cantas o qué?

-Queridos niños y niñas, yo garantizo los derechos y los deberes de los españoles. Por ejemplo, el derecho a la educación, a la salud, a la vivienda, al trabajo...

-¡Joder, pues en mi casa no trabaja ni dios, todos están en el paro!

-Y a nosotros nos van a embargar el piso la semana que viene.

-Pues mi abuela lleva dos años en lista de espera para operarse de cataratas, y se da unas hostias contra los muebles que te cagas.

-¡Valiente mierda de Constitución!

-Niños, no me hagáis llorar, que bastante me han hecho llorar los presidentes y el borbón. Id a vuestras casas y anunciad la buena nueva. La Inmaculada Constitución vive, la habéis visto, y pide que se erija una basílica en su honor en este mismo lugar. Muros amarillos, tejado rojo y el pajarraco sosteniendo las gualdrapas sobre el dintel de la entrada. Mi imagen presidiendo el altar, y a mi alrededor los escudos de la autonomías. Misa diaria y velas de olor. Lo habéis pillado? Y ahora cantad conmigo: Chunda chunda tachunda chunda chunda....

- ¡Joder tíos, nosotras nos vamos! ¡Qué vergüenza, todo el mundo nos está mirando!

-¡Vale, Vanesa, que nosotros también nos abrimos! Pero recoger las botellas, no?

-Joder, tío, que no, que yo paso de la vieja, tío. Que vosotros os habéis enrollado, recoger vosotros.

-¡Joder, cuando se lo cuente a mi vieja no se lo va a creer!

-¿Cómo que a tu vieja? Va a pensar que estabas fumao. Ni se te ocurra.

-Pues también es verdad.

Y es así como la pobre Inmaculada Constitución salta de árbol en árbol, de botellón en botellón, intentando extender su mensaje patriótico sin grandes éxitos. ¿Estará acabada? ¿Abandonará? ¿Conseguirá engñar a alguien?...

(continuará)

Carta abierta a los diseñadores de ropa femenina

2010-11-29T07:21:00.000-08:00

Me dirijo a su gremio como clienta suya con la idea de dejarles unas cuantas ideas claras.

En primer lugar, existen en el mundo unos seres que se llaman "mujeres" (sus clientas, por cierto) con unas características físicas determinadas, distintas a las de los hombres, y que van cambiando a lo largo de los años. Una mujer en su plenitud tiene pechos, caderas y culo de mayor tamaño que los de los hombres o las niñas. Y estas partes de su anatomía van aumentando de tamaño con la edad con notable frecuencia. Por otra parte, es muy difícil encontrar dos mujeres iguales; y así, encontramos mujeres con los pechos grandes o pequeños, caídos o respingones... y lo mismo se puede notar en las demás partes del cuerpo. Todos esos cuerpos son estupendos y valiosos en sí mismos. Todos desempeñan a la perfección las funciones para las que fueron diseñados. Y si tienen algún defecto no van a ser ustedes los que lo decidan, no es de su incumbencia.

En segundo lugar, permítanme que les baje un poco los humos. Ya sé que a Balenciaga le han hecho un museo y que Armani ha expuesto sus modelos en el Guggenheim. Pero desengáñense, estos hechos sólo indican que hoy en día el arte se está confundiendo con la decoración, no que los decoradores sean artistas. Ustedes no son artistas, sino artesanos. Su labor consiste en hacer ropa que nos haga sentir guapas y cómodas a las mujeres. Si alguno de ustedes se siente artista, que lo será, puede hacer modelitos para exponer, pero que avise que son obras de arte y no ropa, y que no pretenda que las mujeres nos vistamos con ellos, lo mismo que no se nos ocurre ponernos un Modigliani de sombrero.

Dejen de pretender que las mujeres modifiquemos nuestros cuerpos para meternos en sus "obras de arte". Son ustedes los que tienen que diseñar la ropa adaptada a nuestros cuerpos de mujer, grandes o pequeños, curvos o huesudos, esbeltos o fondones.

Y dejen de engañar y frustrar a las adolescentes. No parimos y criamos a nuestras hijas para que sean esclavas de sus caprichos, para que enfermen y sean desgraciadas, para que se sientan repugnantes en sus maravillosos cuerpos de mujer porque no "entran" en sus estúpidos y deshumanizados (desmujerados) diseños.

Sé que quizá piensen que estoy siendo injusta. Que las leyes de la moda no las dictan ustedes al cien por cien. Que si no diseñan lo que manda el mercado se hunden. Lo admito. Pero son colaboradores necesarios. Existe la ética profesional, la deontología. En todas las profesiones se aplica. ¿Por qué en la suya no?

La pasión secuestrada

2010-10-18T06:03:00.001-07:00

En este mundo posmoderno la pasión es como el pariente del pueblo en casa de los nuevos ricos, como una verruga en la cara de la más bella, como un pedo en la catedral: nos recuerda lo que somos y, por lo tanto, debe esconderse en el desván. Y si asoma por casualidad, es necesario reirse de ella, humillarla y hacer ver que no es de la familia.

Los políticos se han convertido en gestores y empresarios, los sindicalistas en funcionarios, los artistas en decoradores, los amantes en estrellas del porno. Los sentimientos son para los marginados, los pobres, los frikis. A la élite nos basta con contemplar las pasiones virtuales de las telenovelas o Gran Hermano, el "soma" que Huxley imaginó para el futuro feliz de la humanidad. Pero ¿introducirlos en nuestra vida? ¡Jamás! ¿Acaso exste algo de peor gusto que el ser humano? ¡Alejémonos de semejante horterada! Seamos fríos y cínicos, bellos y distantes. Seamos desgraciados con una sonrisa impasible.

Ya volverá el barroco.

http://laputavie.blogspot.com/2009/10/el-desierto.html

Miopía

2010-06-08T23:03:00.000-07:00

Estaban en aquella fase de enamoramiento preadolescente no declarado en el que de repente el mundo adquiere otro color, otro pulso, y ya no volverá a ser el mismo. Era mágico. El la veía en el recreo rodeada de sus amigas y se acercaba y decía cualquier cosa, y ella se quitaba apresuradamente las gafas, se volvía hacia él y le miraba. Le miraba como nadie le había mirado en su vida. Y esa mirada le envolvía como papel de seda, y se le metía en el alma y le ensanchaba el pecho y sentía que sus pies se despegaban del suelo y flotaba. No escuchaba su respuesta. Ella siempre decía algo, pero daba igual. El sólo quería que le mirase de aquella manera.

Así vivió aquel trimestre, esperando la hora del recreo todas las mañanas para que ella le mirase y le hiciera flotar. En sus ojos asomaban cielos y mares desconocidos, las puertas de un paraíso inimaginado, promesas de sol y lluvia, selvas oscuras y desiertos ardientes... Y, sobre todo, le reflejaban a él como un ser increíble y hermoso, un dios para el que ninguna hazaña, ningún pensamiento, resultara imposible.

Una mañana se acercó, dijo su frase y ella le miró. Y no sintió nada. Ni selvas, ni mares, ni cielos. No flotó. Volvió a hablar. Ella le volvió a mirar. La magia ya no estaba, y le entraron ganas de llorar. Cuando se iba, oyó que una amiga le estaba diciendo: "¿De verdad te han puesto lentillas? No se te notan nada. ¿Y te las puedes poner de colores? Yo me pondría unas azules. O mejor verdes..."

Camino de Damasco

2010-06-08T13:25:00.000-07:00

Como cada mañana salió corriendo de casa sintiendo que no tenía suficientes manos para atarse los botones del abrigo, sujetar el bolso, guardar las llaves y sonarse la nariz mientras bajaba las escaleras. Y como cada mañana se zambulló en la marea del metro, intentando adelantar a los demás mientras alzaba la vista instintivamente hacia los relojes del andén. Como siempre, llegaría unos minutos tarde. No lo podía evitar. A lo largo de los últimos seis meses había ido adelantando el despertador en un vano intento de llegar a tiempo al trabajo. No sólo a tiempo. Estaba convencida de que sus días serían mucho mejores si pudiera tomarse un café con sus compañeros antes de comenzar su turno. Pero siempre había algo que le retrasaba: su marido que no encontraba la camisa o unos papeles, un niño que se levantaba al oírla y se empeñaba en desayunar con ella, un botón que coser o una camisa que planchar en el último minuto... Hoy había sido por su culpa. Con las prisas se le había resbalado un cartón de leche y había tenido que pasar la fregona por la cocina y cambiarse de ropa.

Se cerraron las puertas y, mientras el tren se ponía en marcha, se concentró, como siempre hacía en esos veinte minutos de obligada inactividad, en intentar encajar todo lo que tenía que hacer ese día con el tiempo disponible entre la salida del trabajo y la hora de irse a la cama. Estaba intentando decidir si le convenía pasar por el super antes de recoger la ropa de la tintorería , cuando un brusco frenazo la empujó violentamente contra el pasajero de su derecha. Este perdió el equilibrio y ambos cayeron al suelo del vagón. No fueron los únicos. De repente todo eran gritos, golpes, oscuridad. Por encima del griterío se oyó una explosión. Allí, tirada en el suelo, medio asfixiada, mientras otros cuerpos le oprimían el pecho y algo duro se incrustaba en su brazo, sin poder moverse, pensó que iba a morir. Y todo su ser magullado y aterrado se convirtió en un solo grito que empujaba desde sus tripas a través de la garganta:" ¡Me han estafado! ¡Me han estafado!"

No pensó en sus pobres hijos que quedarían huérfanos, ni en su pobre marido, roto por el dolor y sin cocinera, ni en su suegra, que se quedaría sin pareja para jugar al parchís los sábados por la noche, ni en que no había huevos en la nevera. Ni siquiera pensó que si ella no pasaba hoy por el banco para pagar la luz y el teléfono, era posible que su familia se quedara sin suministro los próximos días. En aquel vagón sólo veía su vida y su muerte unidas en una foto fija y la gran revelación:" ¡Me han estafado! ¡Me han estafado!"

Apareció una luz, sintió que el peso sobre sus costillas desaparecía, recuperó su brazo y alguien la arrastró fuera. Ahora estaba tumbada al sol. Levantó la cabeza y vio que estaba en la calle, en una camilla. A su alrededor, gente gritando, sirenas de ambulancias, policías, enfermeros... Se levantó vacilante y echó a andar. Nadie le hizo caso. Se alejó y siguió andando. No conocía la zona. Pero andaba cada vez con más firmeza y sólo sentía dolor en el brazo. Los ojos le escocían, pero no le importaba. Había un parque y se sentó en un banco, bajo un árbol. El aire era tibio y dulce. Notó la sal de sus lágrimas en los labios. "¡Me han estafado!" Y luego: "¡Nunca más!". Y sintió que respiraba mejor, que podría tragarse todo aquel aire en un suspiro, que sus pulmones eran como la selva del Amazonas... Y empezó a sonreir.

Y sonriendo la encontró un policía dos días más tarde y la llevó a un hospital. Y vinieron a verle su marido y sus hijos y su suegra. Y los compañeros de trabajo. Y hablaron de "estado de shock". Y luego la llevaron a casa para que siguiera cocinando y cosiendo botones y jugando al parchís. Porque madre no hay más que una.

¿La cara es el espejo del alma?

2010-04-13T11:36:00.000-07:00

A lo largo de la historia muchos hombres han ocupado el trono de Pedro. Los ha habido ambiciosos y humildes, crueles y santos, humanos y endiosados, asesinos y asesinados... Pero ahora, ¿quién es el personaje que calienta esa silla?

Si la cara es el espejo del alma, esta imagen te hiela la sangre: la mirada helada, cruel...

...la sonrisa tortuosa...

"Dejad que los niños se acerquen a mí. ¡Venid, criaturas, venid! No me tengáis miedo!"

¿Quién (o qué) es este venerable anciano vestido de rojo y con sombrero de Al Capone?

Hay momentos en los que piensas que el Apocalipsis de San Juan quizá no fuera la obra surrealista de un iluminado bajo los efectos de hongos alucinógenos. Quizá es verdad que se acerca el fin de los tiempos, que ha llegado el Anticristo y habita entre los hombres...

No hay duda de que. como todo el mundo, tuvo su momento de inocencia: cuando vestía el uniforme nazi. ¿Cómo se habrá torcido de esta manera? Como decía el poeta, hasta los personajes más terribles han tenido madre... Pero entonces recuerdo "Rosemary´s baby" y ya no lo veo tan claro.

La oficina siniestra 2020

2010-01-31T09:56:00.000-08:00

- ¡Rosa!

-¿Sí, jefe?

-¿Qué coño de pedido envió la semana pasada a la central? ¡Me dicen del almacén que hay 20 cajas de Dodotis, patatas, puerros y diez litros de leche!

-¡Ay, Dios! ¡Mi hijo me mata! Me he equivocado con el pedido del Eroski.

-¡Esto no puede ser! Ya es la tercera que me lo hace.

-No se ponga así. Si me tomo todos los días la pastilla para el Alzheimer, pero a veces...

-¡Antonio!

-¿Sí, jefe?

-Que me ha vuelto a traer el informe del mes lleno de babas.

-Ya, perdone, si es que ya me pongo el babero, pero a veces se me va la olla... Traiga, que le doy al secador.

-¡Qué secador, ni qué hostias, si se han corrido todas las letras! ¡Puto desastre de viejos de mierda!

-Perdone jefe, que me voy corriendo, que me meo... que ya me he meao.

-¡Mierda! ¡Lo que faltaba! ¡Pilar! Pase aquí la fregona.

- Tranquilo jefe, que voy llegando. Es que con esto del lumbago y la artrosis, si intento correr se me cae la fregona y tardo más.

-¡No puedo más! ¡No he estudiado económicas y dirección de empresas para dirigir un geriátrico! ¡A la mierda! Ahora mismo me voy al médico y me cojo una baja. Inma, pídame hora.

-Jefe, que dice el médico que tiene una lista de espera de un mes sólo de reumas y gripes, y que si lo que quiere es un baja, que va listo. Que sólo se la dan a los mayores de 70 con varios infartos o demencia senil aguda. Yo, como usted, me moría y a descansar.

Obispo

2010-01-10T10:10:00.000-08:00

La Iglesia de Gipuzkoa está escandalizada, los párrocos, levantiscos; los feligreses, dolidos. El Vaticano y la Conferencia Episcopal española ya han vuelto a las andadas, y les han metido un obispo no querido a la fuerza y con calzador. La puesta en escena de la toma de posesión ha sido un espectáculo entre cutre y surrealista: ¿era una película de Fellini o el NODO? A falta de fieles, el Gran Pastor llegó envuelto en olor de multitud de... periodistas, fachas de extrema derecha, la carcundia de la Conferencia Episcopal y autobuses venidos de otras tierras a hacer bulto y a besarle el anillo... y el culo, si hace falta.

Y la Iglesia de Gipuzkoa se escandaliza.

Y digo yo: ¿Por qué? ¿De qué? ¡Es la Iglesia, señoras y señores!

La Institución medieval por excelencia, la que ha conseguido elevar la antidemocracia a dogma de fe. Al jefe le elige Dios y, por lo tanto, nunca, jamás, se puede equivocar; y nunca, jamás, ha habido error en la elección, aunque luego el tipo resulte un asesino o algo peor. Los caminos del Señor son inescrutables, y ¿quienes somos nosotros para poner en duda lo que el Señor dispone? ¿Desde cuándo el rebaño elige al pastor? Las ovejas a callar y a obedecer, que él nos conducirá a los verdes pastos y nos defenderá de los lobos. Otra cosa es que de vez en cuando lleve alguna al matadero; pero, como decía antes, los caminos del Señor son inescrutables, y las ovejas son imbéciles por definición.

Además de no-democrática, la Iglesia de por sí es de derechas, de orden. Y es lógico. Toda autoridad proviene de Dios; y, en consecuencia, la obediencia es una virtud (y un mandamiento, no lo olvidemos). Hay que obedecer siempre con humildad y alegría, aunque el jefe sea un hijoputa. Sólo el Señor sabe por qué le ha puesto ahí. No sólo los caminos del Señor son inscrutables, sino que además Dios escribe derecho con renglones torcidos, o sea, DERECHO. Los renglones torcidos son los hijoputas, necesarios para que esa escritura especial de Dios salga tan DERECHA. Esa y no otra es la razón de que llevaran a Franco bajo palio.

La Iglesia es también tradicional. No se deben cambiar las cosas. Todo cambio es siempre a peor (sobre todo para ellos). Así que se visten con faldas como en la época de Cristo, las mujeres están sometidas y nunca tienen protagonismo en las ceremonias o en la toma de decisiones como en la época de Cristo... Está en su esencia. Hubo un conato de cambio con Juan XXIII, pero gracias a Dios y a sus sucesores ya está prácticamente olvidado. De aquella aventura sólo quedan algunos restos patéticos, como esas cancioncillas tipo pop casposo, como de "Viva la gente", tocadas a la guitarra en las misas de algunas iglesias de barrio. (¡Qué diferencia con el gregoriano! En fin, un renglón torcido que por poco se sale de madre.) Pero de ahí a admitir el aborto, los anticonceptivos, los matrimonios homosexuales o el derrocamiento de un tirano, va un trecho.

Además, la Iglesia nunca se equivoca. ¿Alguien les ha oído pedir perdón por las Cruzadas, la Inquisición, sus curas pederastas, su connivencia con Hitler, Mussolini, Franco, golpistas sudamericanos, el banco Ambrosiano...? Pues claro que no. Algo se dijo de Galileo, pero realmente no fue una disculpa. Y además, a estas alturas, ¿a quién le importa lo de Galileo? Y es que la Iglesia no se puede equivocar, porque la ha fundado Dios mismo, y cuando parece que se equivoca es porque nosotros, pobres imbéciles, no entendemos la magnífica escritura de Dios.

Así que la Iglesia de Gipuzkoa está escandalizada y dolida. Pues vaya.

Escatología navideña

2009-12-23T15:39:00.000-08:00

Mucho comer y cenar con el arbolito y las bolitas y las lucecitas y el papá noel... y a la hora de descomer toda esa morralla? ¿Dónde está el espíritu navideño? ¿Ein? Menos mal que están los emprendedores americanos que piensan en todo. Si no fuera por ellos...

Hace millones de años... en una galaxia muy lejana...

2009-12-21T08:14:00.000-08:00

... un tal Jesús de Nazareth predicó una nueva doctrina, según la cual eran bienvenidos a su secta los perdedores, marginados, enfermos, adúlteras, leprosos, publicanos, y todo tipo de gente políticamente incorrecta.

Hoy en día esa secta se ha convertido en una empresa multinacional con ramificaciones mafiosas y paraísos fiscales propios; un poder fáctico tanto en los países occidentales como en los del tercer mundo, cuyos dirigentes no están dispuestos a aceptar a los amigos de Jesús. De hecho, si Jesús de Nazareth volviera a aparecer por aquí, no sería bienvenido y le echarían a patadas.

Viene ésto a cuento del cierre de los pórticos de las iglesias. Los pórticos han sido la zona abierta de las iglesias en este país,donde lo mismo acudían los viejillos a charlar, que las madres con sus niños a pasar el rato, o los chavales a jugar a la pelota: un espacio abierto al pueblo. Y por las noches, los sin techo a dormir, a la intemperie, pero a resguardo del viento y la lluvia.Pues bien, ahora todas las iglesias del país han cerrado los pórticos a cal y canto, con rejas y candados, porque estos indigentes apestan, ensucian el recinto, hasta mean dentro... Y los parroquianos de misa de doce se quejan del olor.

Hace un mes, uno de estos indigentes expulsados de la maravillosa catedral neogótica de Santiago se refugió en el camarote de una casa del barrio. El hombre encendió un fuego para combatir el frío; el camarote se incendió, el hombre saltó por la ventana y se mató.

¿Y? ¿Le importa a alguien? ¿Alguien ha visto al obispo dándose golpes en el pecho, pidiendo perdón por su absoluta falta de caridad, por su indiferencia ante el dolor y la miseria?

Pues no, no ha dicho esta boca es mía, el tema no va con él ni con la Iglesia. Ellos son gente de orden, y sólo atienden a los pobres del tercer mundo, que son más exóticos y que además les dan pie para poner a parir a sus gobiernos y modelos de sociedad.

En fin, que estamos en Navidad, pero que no se le ocurra volver por aquí al señor Jesús.

Navidad- El consumismo que nos ciega

2009-12-09T08:35:00.000-08:00

Y si nos tiene que cegar, que el género sea de calidad!

Los acomplejados

2009-12-07T06:29:00.000-08:00

Pues si, el mundo está lleno de gente acomplejada. Gente que piensa que lo suyo es lo peor, que se avergüenza de sus orígenes, de su pueblo y de su familia. Me refiero a individuos que han prosperado (económicamente), se han "cultivado" (un poco) y se han convertido en "ciudadanos del mundo", deslumbrados por el marketing de la globalización.

"El nacionalismo se cura viajando", dicen. "El nacionalismo es una ideología trasnochada en un mundo sin fronteras", repiten como loritos.

¿Hay algo peor que la ignorancia? Pues sí. Hay algo mucho peor: La ignorancia domesticada que se cree sabia; la ignorancia del que ha perdido la sabiduría ancestral de su gente y de su pueblo, y la ha cambiado por nada, por un anuncio vacío de Calvin Klein; la ignorancia del soberbio que desprecia los saberes ajenos. La ignorancia de quien se tapa los ojos y los oídos y sólo ve y oye lo que sus jefes le van contando.

¿Viajar? Tanto les daría quedarse en casa con un magnetofón que les fuera repitiendo las consignas del sistema.

¿Qué ve esta gente cuando viaja? ¿Nueva York, Berlín, Tokio? ¿Arquitectura de vanguardia, artistas, cocina étnica...? ¿No se dan cuenta que lo étnico es producto de aldea? Cuando pasean por las calles de estas ciudades,¿no ven que todos estos ciudadanos variopintos son unos aldeanos trasplantados buscándose la vida? ¿Que lo que aquí puede resultar exquisitamente exótico es absolutamente vulgar para sus hermanos progres de Sidney, por ejemplo?

Ahora estos "ciudadanos del mundo" nos obsequian con el "Basque Culinary Center", como hace unos años nos regalaron los oídos con el "Basque Conference Center".¡Qué ridiculos pueden llegar a ser! Imaginemos que en Berlín inauguran el "Emakumeen Topagune Alemaniarra" o en París el "Centro Vinícola de Burdeos".

Si por lo menos lo hubieran bautizado en francés, todavía tendría algo de lógica. Pero ¿en inglés? ¿Desde cuando Londres es la capital gastronómica del mundo? ¡Ah!,¿ tal vez lo nombran en inglés porque EEUU es lo más? Pues nada, unas fotos de la Norteamérica real:

¡Efectivamente, hay que viajar!

Vicios

2009-10-24T13:37:00.000-07:00

"¡Ay los vicios humanos! Son ellos los que contienen la prueba de nuestro amor por el infinito."

Baudeleire.

...Y entonces el hombre creó a los dioses y a las diosas a su imagen y semejanza.

Hasta entonces, los dioses eran representaciones de la naturaleza y, por lo tanto, necesarios y crueles a la vez, como el sol, la tierra,el mar o la lluvia. Pero ahora eran humanos. Y, como los humanos, tenían sus virtudes y sus vicios. La diferencia era la intensidad. Así, podían ser vengativos y rencorosos, o vanidosos e insustanciales... Los había a los que les gustaba el chismorreo o las bromas de mal gusto; a otros les perdía el vino o la lujuria. Pero siempre en grado superlativo. Por supuesto, los dioses no se avergonzaban de sus vicios. Y a la gente le parecía bien. Eran parte de su personalidad, como pudiera serlo su fuerza, o su belleza. Los vicios eran parte de la vida.

La cosa se torció con la aparición de los dioses únicos. Si sólo tienes un dios, y además hombre, la cosa se complica. Tiene que ser perfecto. Puede tener virtudes complementarias, pero no una virtud y el vicio contrario. Había que elegir entre vicios y virtudes. Y ganaron las virtudes. La mitad de la vida, lo que nos permite reconciliarnos con la otra media, condenada de un plumazo.

Dios no tiene vicios: por lo tanto, nosotros tampoco. Y si los tenemos, hay que ocultarlos. ¡Miles de generaciones avergonzándose de sus vicios, sin poder disfrutar de ellos! Gracias, Abraham; gracias Moisés; gracias a todos los representantes de Yahvé, Dios y Alá en la tierra. Habéis conseguido hacer nuestra vida árida, triste y enfermiza.

Es verdad que los vicios matan: cáncer de pulmón, cirrosis, SIDA, sobredosis... Pero la virtud sola mata lentamente: Aburrimiento, aburrimiento, aburrimiento... y desearíamos acortar la agonía.

Y cuando nos hacemos mayores deberíamos mimar los pocos vicios que nos van quedando. Que la muerte nos encuentre burlándonos de ella.

El artista

2009-10-23T07:23:00.000-07:00

La mujer bajó del taxi doscientos metros antes de llegar a la boutique. Estaba tan nerviosa que pensó que necesitaba andar un poco y respirar aire fresco antes de llegar; si no, vomitaría. Paró frente a un escaparate y miró su reflejo. Se tranquilizó un poco. Estaba perfecta. El traje y los zapatos que estrenaba para la ocasión le sentaban bien; el peluquero había hecho bien su trabajo, y su piel y su maquillaje eran impecables. Llevaba un mes alimentándose de ensaladas, fresas y yoghourt desnatado, sólo bebía agua y dormía nueve horas. Pasaba dos horas en el gimnasio todos los días. Y se le notaba. No tenía nada que temer.

A pesar de todo, notó de nuevo los calambres del temor en el estómago al dirigirse a la tienda. Tomó aire, se irguió, y adoptando una expresión distante y aburrida, empujó la puerta y entró. No quería parecer obvia, por lo que se entretuvo un rato toqueteando las blusas y las faldas ante la mirada, también distante y aburrida, de la dependienta. Por fin, intentando que no se notara el temblor de sus manos, descolgó de su percha el vestido que le tenía obsesionada con un movimiento que le pareció lánguido y descuidado.

- Creo que me lo probaré.

En el probador no podía dejar de mirarse al espejo. ¡Qué belleza! Estaba espectacular.

Oyó la voz de la dependienta al otro lado de la puerta.

-¿Qué tal le queda? Creo que no ha cogido su talla.

-Sí, es mi talla. Y me queda bien.

Se abrió la puerta.

-Perdone, pero creo que se equivoca. Déjeme ver... Efectivamente, no es su talla. Por aquí debería caer de otra manera, y además le queda demasiado largo.

-Pues a mí me gusta así. Y además lo puedo acortar.

- ¿Habla en serio? Es un vestido de diseño.

- Bueno, pero es de tela, y la tela se corta y se cose.

- ¡Pero no puede modificar un vestido de diseño a su antojo! El diseñador es un artista y nunca lo permitiría.

- Bien. No lo voy a modificar. Me gusta cómo me queda.

- Pero no le gustará al diseñador. No lo creó para que quedara así. Este vestido cambia totalmente cuando usted se lo pone. Usted no tiene el cuerpo ni el estilo que este vestido necesita. Ya se lo dije la última vez.

La mujer se enfrentó con ella, rabiosa.

- ¿Pero tú qué te has creído, niñata? Me lo llevo y punto. Haz el favor de salir, que me voy a cambiar.

- Lo siento, pero no se lo puede llevar.

- Mira, este vestido cuesta una pasta, y yo la tengo. Así que te jodes y me lo pones en una bolsa, yo te pago y me voy con él después de dejar una queja por escrito por tu impertinencia. Espero que te echen.

En ese momento se encendió la cámara de vigilancia del probador. Una mujer apareció en la pantalla.

-Soy la secretaria personal del diseñador. Lamento decirle que ni su cuerpo, ni su estilo, ni mucho menos su vocabulario, son los adecuados para esa prenda. Por favor, salga del establecimiento inmediatamente.

La mujer salió a la calle con el escozor de las lágrimas en sus ojos y el cosquilleo en la nuca de quien sabe que le obserban.

Pero la dependienta seguía con su expresión distante y aburrida y sus ojos vacuos no miraban a nadie.

La virgen del pilar

2009-10-12T02:04:00.000-07:00

La virgen del pilar había pedido audiencia con su hijo pero, después de tres meses de dilación, llevaba más de cuarenta minutos en la sala de espera y se estaba poniendo de los nervios. No ayudaba a su creciente mal humor la secretaria, una pija, obviamente no virgen, que le echaba miradas despectivas de vez en cuando.

Al fin, se abrió la puerta y su hijo le invitó a entrar.

- Perdona que te haya hecho esperar...

- ¿Esperar? ¿Tres meses y cuarenta minutos? ¿A tu madre? ¡Ja!

-Quería que la visita fuera hoy, que es tu santo. Felicidades mami. Y no te enfades. Ten en cuenta que sois muchas, y yo soy hijo único. Para mí no es fácil teneros a todas contentas... Mira, te he comprado un regalo.

-¿Otro manto azul y oro? No te rompes la cabeza, no. Y sabes que me sientan de pena. Parezco un playmobil. Al grano. Vengo porque estoy harta, y o arreglas ésto o dimito. Ya no aguanto más.

Jesús se cargó de paciencia.

- A ver, ¿qué es lo que te pasa?

-¿Que qué me pasa? ¿Tú que crees? Primero, estoy harta de vivir en Zaragoza todo el tiempo. Otras tienen otros pueblos donde ir de vez en cuando, pero yo sólo puedo estar en Zaragoza. Segundo: Estoy hasta las narices de que me canten jotas. Tercero, ¿tú crees que se puede vivir todo el tiempo subida a esta estúpida columna? Parezco Simón el Estilita.

- Bueno, es que eres muy pequeña, y sin pilar la gente no te vería. Además es preciosa.

- Pues si no me ven, que se jodan. ¿Para qué está la fe? Para creer en lo que no se ve. Me siento totalmente ridícula. Tu secretaria, por ejemplo, me miraba y se partía el culo. Y no me puedo sentar. Y mis andares son un desastre.

- Bueno, pues es la tradición y tendrás que vivir con ello. Digamos que es tu cruz.

-¿Mi cruz? ¿Qué sabrás tú de cruces?

Jesús se sobresaltó. ¿No tendría la buena mujer un principio de demencia senil? Pero ella continuó. Estaba disparada.

-Mi cruz es el trabajo que me has dado. La Hispanidad. La Raza. España. La Guardia Civil. Parezco la Monja Alférez. Ni una pizca de glamour ni simpatía. Estos trajes horrorosos, rígidos y enormes, Aquí subida que ni me atrevo a mover una pestaña por si me caigo. ¡Esto no es vida!

Y la virgen del pilar, la dura, la guerrera, la que ayudó a Santiago a matar moros en cruentas batallas, se desmoronó y estalló en sollozos.

Jesús se acercó a ella y la abrazó.

-Eh, eh, tranquila. Es el estrés. Te comprendo. Estos son días duros para tí con tanta celebración y desfile. Mira Pili, éste no es mi único regalo. La semana que viene embarcas en un crucero de un mes por el Caribe. ¿Estás contenta?

La virgen bajó de su columna de un intrépido salto, la rodeó con sus bracitos, y con el impulso de su mala leche, se la lanzó a su hijo a la cabeza. Cogió su nuevo manto, ahora empapado en sangre, y salió del despacho andando a saltitos.

-Me ha llamado Pili, y hasta ahí podíamos llegar.

Y tras esta explicación a la anonadada secretaria, salió a la calle, libre por fin, a pasear.

El Evangelio según la Santa Madre Iglesia

2009-10-10T15:20:00.000-07:00

Si quieres ser perfecto, vende cuanto tienes, dáselo a los pobres, ven y sígueme.

Es más difícil que un rico entre en el reino de los cielos, que que un camello pase por el ojo de una aguja.

Bienaventurados los pobres, porque de ellos será el reino de los cielos.

Bienaventurados los mansos, porque ellos poseerán la tierra.

Dad al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios.

Mi reino no es de este mundo

...porque han convertido la casa de mi Padre en cueva de mercaderes.

No juzguéis y no seréis juzgados.

Dejad que los niños se acerquen a mí.

El Papa rechaza en África el preservativo para luchar contra sida

Al que escandalice a uno de estos pequeños, más le vale atarse una piedra de molino al cuello y arrojarse al mar.

Turismo

2009-10-10T14:55:00.001-07:00

Este verano todo el mundo ha ido de vacaciones a Africa. Al Africa negra. Etiopía, Senegal, Mali, Camerún, Madagascar... Asia está demasiado vista. Ya no es exótica. Africa es guay.

Totalmente de acuerdo.

Vamos a joder Africa. (Aunque ya está bien jodida, pero ahora la vamos a joder de otra manera)

Cuando los blancos del primer mundo decidimos que una parte del mundo merece la pena, la cagamos.

Las primeras oleadas son de progres, izquierdistas, ecologistas, más o menos respetuosos...

Luego esos sitios se ponen de moda, las agencias montan viajes organizados, circuitos... y se montan hoteles, restaurantes, chiringuitos... al gusto occidental. Porque lo exótico está bien, pero en el papel couché del National Geographic. No queremos moscas, ni malos olores, ni comida de aquella manera, ni transporte sin horarios... Queremos un parque temático.

Y esos países, a los que hemos expoliado, arruinado y destrozado, se acomodan. Porque el turismo da dinero. Y crean infraestructuras para el turismo rico. Y bailan sus danzas para los curiosos a cambio de unas monedas. Y sus niñas se ofrecen a los viejos blancos por un precio módico...

Cualquier día los leones recibirán a los turistas VIP con el Newsweek en la boca y luego les prepararán un Martini.

Los blancos ya no sabemos viajar. Nos llevamos nuestra superioridad y nuestros prejuicios a cuestas. Y por supuesto el agua y el papel higiénico.

Luego, cuando después de ver cómo vivimos, ellos nos devuelven la visita, hacemos lo posible para que se hundan con sus pateras antes de llegar a la costa. Y es que como anfitriones son pintorescos y encantadores, pero ¿qué coño pintan aquí?

"No se puede servir a dos señores" (San Mateo)

2009-10-10T14:52:00.000-07:00

Monseñor Blázquez, obispo de Bilbao; condena el terrorismo de ETA utilizando todos los calificativos al uso.

Monseñor Blazquez aprovecha para ello la misa en la Basílica de Begoña, el día 15 de agosto, fiesta en Bilbao, el mismo día que comienza la Aste Nagusia.

A Monseñor Blázquez se le olvida denunciar a los ladrones (algunos de ellos asistentes a la ceremonia) que han propiciado, y se han lucrado, con la crisis económica de escándalo que padecemos, y que está generando pobreza y situaciones de tremenda desesperanza a mucha gente de la villa.

No se acuerda de denunciar la avaricia de los empresarios, que no dudan en minimizar la prevención de riesgos para ahorrarse unos euros, y que produce cientos de muertos y heridos en el puesto de trabajo a lo largo del año.

A monseñor Blázquez se le olvida denunciar la situación de tantos emigrantes que sobreviven a duras penas en un entorno hostil y en condiciones infrahumanas.

También se le olvida denunciar la clausura de los pórticos de las iglesias de su diócesis para evitar que los mendigos puedan dormir en ellos, ya que los ensucian.

No se acuerda de denunciar la situación de los familiares de los 800 presos políticos vascos(¡en un país de 3 millones de habitantes!) que tienen que viajar miles de kilómetros para verles todos los fines de semana, y que luego son apaleados por la Ertzaintza.

Monseñor Blázquez no se acuerda de denunciar el envío de una bala a la txupinera de las fiestas de Bilbao.

Pero sí denuncia el divorcio y el aborto, ya que pueden acabar con el "matrimonio tradicional" patriarcal que tantos beneficios ha traído, especialmente a la mitad de la población, o sea, a las mujeres.

Monseñor Blázquez, príncipe de la Iglesia, que no ha pedido perdón por su apoyo activo al franquismo, al nazismo, al fascismo, a la oligarquía y a las dictaduras que en el mundo han sido, tiene la desfachatez de condenar, no sólo la lucha armada, sino también " sus motivaciones históricas y sus objetivos".

Y ante todo ésto, me pregunto una vez más: ¿Quién coño es este señor para predicar sobre política desde el púlpito? ¿Quién ha votado a este parlamentario? ¿Quién le ha dado vela en este entierro?

Aunque claro, viendo que a esta celebración religiosa acude el alcalde y gran parte de la Corporación de forma oficial, tampoco me extraña que el pobre monseñor no distinga entre religión y política y confunda el culo con las témporas.

Dilema:¿Le castigamos sin postre o a trabajos forzados?

2009-10-10T14:49:00.000-07:00

Los niños son violentos. ¡Increíble! Nos acabamos de enterar.

Antes, por lo visto, los niños eran angelitos asexuados, inocentes e incapaces de hacer daño. No violaban, ni robaban, ni mataban.

No tenían curiosidad por el dolor ajeno, ni sentimientos de venganza, ni sentían el placer de la crueldad, del poder sobre el otro.

No disfrutaban arrancando las alas de las moscas, encerrando a los escarabajos en círculos de fuego, viendo a los hamsters girar en sus ruedas, enloquecidos, sin llegar a ninguna parte.

No deseaban la muerte de sus hermanos, asfixiados por los celos y la envidia.

No deseaban la muerte de sus padres para vengarse del poder absoluto que ejercían con sus castigos.

Nunca se les ocurría juntarse en bandadas para humillar y castigar al más débil de la clase. Nunca funcionaban como una mafia, apoyando siempre al jefe en sus chulerías para no ser objeto de las mismas.

Ahora, en cambio, algunos son así. Lo que demuestra que no son niños, sino monstruos de otra especie, como los hombres-lobo, los vampiros o los zombies. No pueden ser niños, porque eso dejaría la puerta abierta a una idea sobrecogedora: ¿También nuestros niños podrían hacerlo?

¡No! ¡De ninguna manera! Los nuestros siguen siendo angelitos.

Así que, si no son niños, ¡a la cárcel con ellos! ¡Cadena perpetua! ¡Mejor la silla eléctrica!

¿A los trece años? O a los ocho si hace falta. Tenemos que proteger a los nuestros.

O más bien, tenemos que protegernos de la sospecha terrible de que los niños somos así.

La princesa está triste

2009-10-10T14:48:00.000-07:00

La princesa está triste.

¿Qué tendrá la princesa?

El rey y la reina estaban preocupados al ver su melancolía, y la llevaron al terapeuta de la corte, Merlín.

- Esta niña necesita ejercicio- dijo.

Sus padres le compraron una pelota de oro.

La princesa jugaba con la pelota y...zas! se cayó al estanque. Al ir a buscarla, una ranita le dijo:

_ Te daré la pelotita si me besas.

Sus padres habían insistido en que no besara a desconocidos, pero una ranita...! ¡Tan mona!

La besó.

La ranita se convirtió en un sapo asqueroso.

La princesita estaba desolada.

Fue corriendo donde su madre a contarle su mala experiencia. Su madre no cabía en sí de gozo. La cogió de la cintura y le obligó a dar unos pasos de baile.

-Hija mía, ¡qué orgullosa estoy de tí! ¡Un sapo a la primera! ¿Sabes cuántas ranas tuve que besar hasta que alguna se convirtiera en sapo? ¡Ese fue tu padre!

- Pero, ¿qué dices? ¿Mi padre un sapo? ¡Si es el rey!

- Pues eso, hija, un rey,un sapo... Si le besas lo suficiente, va poniéndosele cara de persona. Luego, bien vestido y con la corona... Y como todos los súbditos tienen que bajar la vista ante él... pues todos tan contentos. Y tú a vivir que son dos días.

Y la princesa, obediente, fue a besar al sapo.

Ahora la reina está triste.

¿Qué tendrá la reina?

Su marido, el rey-sapo, le pasa la American Express para ir de compras a Nueva York.

Todo es alegría en la corte.

Europa está limpia

2009-10-10T14:45:00.000-07:00

Europa está limpia.

Ni un papel en la calle, ni una colilla.

En los supermercados todo está envasado en preciosos contenedores de plástico: frutas, verduras, carne, bocadillos... Luego los ciudadanos pueden comer en los parques y arrojar los envases a los contenedores de reciclaje.De esta manera, tambien nuestra conciencia se mantiene limpia.

Todos los ambientes están limpios de humo. Los fumadores salen a la calle sin protestar y luego tiran la colilla a los ceniceros especiales dispuestos a tal efecto. Ni una colilla en el suelo.

Las máquinas de limpieza recorren las aceras una y otra vez, buscando algún gramo de suciedad que llevarse a la boca.

Y los europeos nos sentimos limpios, civilizados, virtuosos... La cúspide de la pirámide. La meta de la evolución. ¡Qué pena nos dan esos pobres países a medio camino, en los que la suciedad y los olores campan a sus anchas! ¿Cómo pueden vivir así?

Quizá alguien piense que todo ésto suena a burguesía acomodaticia. Craso error. Europa ha sido siempre la patria de los rebeldes, de los alternativos; y lo sigue siendo. Lo único, que ahora van limpios y no fuman. Nuestras calles están llenas de punkies recien duchados, hippies con la melena brillante y sedosa, heavies amigos del desodorante, rockeros perfumados, feministas bien depiladas y mendigos pulcros y educados.

Europa es un puto paraíso.

Amor... ¿QUE COÑO ES EL AMOR?

2009-10-10T14:43:00.000-07:00

La pobre Alicia no sacó mucho en claro con su encuesta sobre el sexo, pero, así y todo, decidió preguntar a los personajes del otro lado del espejo sobre el amor. Encontró juntos al Gato y a la Reina Roja.

-Hola a los dos. Quería preguntaros qué es el amor...

La Reina Roja dio un bufido de desprecio:

- Niña, definitivamente eres tonta.

El Gato, más amable, intentó disimular la risa.

-Je, je, je, ejem ,ejem, dios, qué carraspera.... Bueno, Alicia, ¿por qué nos preguntas a nosotros? No creemos mucho en esto del... amor. Ya ves, ni siquiera tenemos pareja. Pregunta a la Duquesa, o al Conejo Blanco...

- No, no. No me interesa mucho su opinión. Creo que son un poco...limitados. Para preguntarles a ellos, casi pregunto a mis padres, y ya sé lo que me van a decir. Prefiero vuestra opinión.

La Reina Roja cambió de expresión y le miró.

- Vaya, parece que a pesar de ser tan joven, tienes buen criterio. No eres tan tonta como pareces. Veamos... Amor. Poder. Son la misma cosa...

-¡Reina, eso me dijiste acerca del sexo! Te pregunto sobre el amor.

- Ah, ¿pero no es lo mismo? Gato, esta niña me está mareando. Contéstale tú.

- Vamos a ver, Alicia, si nos aclaramos -dijo el Gato.- Supongo que hablas del amor de enamorarse,¿no? Pues la Reina tiene razón. El enamoramiento es la atracción sexual.

La reina le interrumpió:

- Y la atracción sexual es Poder - afirmó triunfante.

- No puede ser,- dijo Alicia.- Hay gente que sigue amando a su pareja toda la vida, incluso cuando ya no hay atracción sexual. Mis padres, por ejemplo. El Duque y la Duquesa.

- ¿Cariño? ¿Amistad?... Eso no es amor. El amor dura poco. Sólo hasta que lo consigues. Luego se acabó.

Alicia sintió que se estaba enfadando.

-¡ Sois unos listillos! ¡Me estáis tomando el pelo porque soy una niña! ¿Y qué me decís del amor eterno? ¿Eh? ¡Ahora diréis que no existe!

-Por supuesto que existe, bonita- contestó el Gato. -Es fantástico, maravilloso. El problema es que sólo dura un instante, por eso es eterno.

Alicia se fue llorando, mojando con sus lágrimas la pulida superficie del espejo.

La Reina lanzó una carcajada.

- ¡Vete, sinsorga, vete a llorar donde la Duquesa, a ver si ella te consuela con sus historias sobre el Duque!

Al día siguiente, el Gato vió restos de sal donde las lágrimas de Alicia habían caído.

- Esto debe ser el amor- suspiró melancólico, y se echó a dormir.

Sexo

2009-10-10T14:41:00.000-07:00

Alicia era una niña curiosa, quería saberlo todo, pero en su entorno victoriano había un tema del que las niñas no podían saber nada: la palabra "sexo" era impronunciable. Así que aprovechó su viaje al otro lado del espejo para indagar. Y esto fue lo que le respondieron:

La Duquesa.

¿Sexo? Oh, Dios mío, no me acuerdo muy bien, pero era bastante entretenido. No siempre, claro, pero sobre todo al principio me gustaba. Luego el pobre Duque cogió la costumbre de quedarse dormido en mitad de la jugada, y resultaba bastante fastidioso porque pesaba mucho y me roncaba en la oreja. Hubo una vez que no roncó, y yo también me dormí. Pero al día siguiente estaba frío, y no me lo podía quitar de encima. Estaba muerto, el pobre. Fue embarazoso y un tanto desagradable. Así que no quise volver a saber nada. Pero tengo que decir que, con lo fea y torpe que he sido siempre, eran los únicos momentos en que me sentía bella.

La Reina Roja.

Sexo. Poder. Son lo mismo. Se siente lo mismo. Sirven para lo mismo. Todos a mis pies. Me da igual que sea por miedo o por deseo. A mis pies. ¿Sabes que mi frase favorita no es en realidad "que le corten la cabeza"? Mmmmm!

El Conejo Blanco

Bueno, Alicia, me temo que me parezco bastante a tus padres, y te contestare lo que ellos te dirían si fueran capaces de hablar de este tema. Es el peaje a pagar para tener descendencia y poder pasar a tus hijos tus negocios , propiedades...y sobre todo, tu nombre.

- Pero señor Conejo, ¡yo no podré pasarles mi nombre! ¡Sólo seré su madre!

El Sombrerero.

Querida niña, el sexo no forma parte de mi vida. No es serio. Exige situaciones y posturas ridículas. Nada que se deba hacer sin corbata merece la pena. A veces se convierte en una obsesión que nos quita tiempo y energía para hacer cosas de provecho. Es una servidumbre animal que espero que desaparezca con el tiempo y que futuras generaciones no tengan que padecer. Por cierto, ¿te gustaría venir a mi casa y llevarte unos caramelitos...?

El Gato.

Es un juego, el mejor. Apareces. Te escondes. Amagas. Escapas.Te rindes. Atacas. Lo divertido es volver loco al otro. De esa forma consigues que te acaricien, que te den placer. Cierro los ojos y no sé con quién estoy. Me da igual. Sólo quiero sentir ese placer... hasta que me aburro y me voy. Nunca miro atrás.

La Oruga Azul.

Ah, el sexo! Es la puerta a otra dimensión. Es un punto de eternidad en el tiempo. Durante unos momentos nos convertimos en dioses. Es el choque eléctrico entre el ying y el yang. Es la religión de los ateos, la droga de los que no se drogan, la vuelta al mundo de los sedentarios...

Alicia se marchó, fastidiada. Se acercó a Humpty que estaba sentado en su pared.

Ronda nocturna

2009-10-10T14:38:00.000-07:00

A diferencia de Alicia, yo odio los espejos, Es facil de entender. Soy una mujer francamente fea, grande, torpe, mahumorada y resulto muy poco simpática. No hago nada a derechas. Pero tengo un defecto todavía mayor: adivino el futuro. Nada importante, cosas tontas: ese vaso se te va a caer, te vas a tropezar, te vas a pillar el dedo... y lo digo. No puedo evitarlo. Cuando sucede, en lugar de admirar mi único talento, la gente se enfada conmigo. Dicen que al final les ha pasado lo que yo decía porque les pongo nerviosos.

A pesar de no tener espejos y ser bastante boba, me doy cuenta de mis limitaciones y sufro. ¡Pero si ni siquiera sé vestir ni andar como una duquesa! Soy el hazmerreir del barrio. De día estoy muy ocupada metiendo la pata, pero a la noche... cuando me voy a la cama y me quedo sola...repaso el día y cuento las veces que la gente me ha despreciado, y son demasiadas. Y entonces sueño que soy una muchacha esbelta que camina con tacones sin caerse, que sabe combinar los colores a la hora de vestirse, que siempre dice lo adecuado con una sonrisa... y soy feliz. Todo el mundo me adora y me invitan a todas las fiestas, y me piden consejo, y soy madrina de las bodas... Lo malo es que enseguida me duermo y la felicidad dura poco.

Pero hoy he descubierto algo que creo que va a cambiar mi vida. He visto un reportaje sobre otra duquesa en una revista. Es todavía más fea y vieja que yo, y más ridícula. ¡Y sin embargo sale en las revistas y tiene novio! Es fantástico. Me han dicho donde pasa el verano, y voy a ser su sombra. Ya está decidido: O me salvo yo, o nos hundimos juntas. ¡Querida, querida Duquesa de Alba!

El aborto: un reto para la Iglesia

2009-10-10T14:36:00.000-07:00

Su Ilustrísima Santidad,
Señor Papa,
Muy Señor mío:

Perdonará Vuestra Excelencia Ilustrísima mi atrevimiento, pero la duda teológica me corroe y necesito una respuesta más fiable que las de mi pobre párroco, que es un hombre bueno pero ignorante.
Pienso que la Iglesia tiene un grave problema teológico con el aborto.
Está claro que el aborto es un grave pecado que se castiga en un círculo especial en el infierno. Es más grave que el asesinato sin duda alguna, ya que las criaturas no nacidas son las más inocentes e indefensas. Hasta aquí vamos bien. Pero ahora se me plantea un interrogante para el que no encuentro respuesta:
Los fetos, embriones, óvulos congelados, espermatozoides perdidos en los condones, etc. ¿van al cielo?. Si son personas humanas, tendrán que ir, digo yo. Antes yo estaba tranquilo porque pensaba que todos esos engendros (nunca mejor dicho), estarían en el limbo con los mocosos sin bautizar; pero ya no hay limbo oficial. Lo han cerrado. Han mandado a todos al cielo. Y ¿tendremos que compartirlo con toda esa recua de llorones, gelatinas pegajosas semicongeladas, babas putrefactas y demás porquerías? Este tema me tiene muy preocupado.

Comprenderá, Santo Padre, que ante esta situación esté inmerso en un mar de dudas. Siempre he sido un fiel católico, y siempre Su Iglesia me ha parecido la más seria y de mayor fundamento para una persona de mi categoría intelectual. Pero empiezan Ustedes quitando el limbo, y yo ya no me veo en un paraíso tan rebajado.
Reconozco que de joven tuve tentaciones de apuntarme al budismo, como casi toda mi generación, pero las deseché a tiempo. Y ahora, a mis años, ¿me vienen Ustedes diciendo que mi futuro es una eternidad en esa ciénaga de escupitajos espérmicos? Porque no sé si habrán reparado en que tiene que haber mucha más gente no nacida que nacida. Ah! ¿Sus teólogos no habían echado esas cuentas?

Esperaré Su Santísima e Ilustrísima respuesta antes de tomar una decisión desesperada, pero por favor no tarde demasiado. Soy ya mayor y cualquier día tendré que hacer el gran viaje. Y el Islam, que en mis años mozos me dejaba indiferente, ahora me tienta cada día más.¿Cómo no preferir un paraíso de bellas y jóvenes huríes antes que un vertedero de fetos?

En fin, me despido de Su Santidad agradeciéndole Su atención y recordándole que de Su respuesta dependerá que nos veamos en la próxima vida.

Atentamente,

El Sombrerero

El aquelarre de los dioses

2009-10-10T14:22:00.000-07:00

Iba Alicia paseando por el País del Espejo mordisqueando una seta, cuando se encontró junto a un bosque de esos que se denominan "impenetrables". Por supuesto, y como siempre, entró tranquilamente. El gato le estaba esperando subido a una rama.

- Hola, chiquilla. Acabas de entrar en el "Bosque de los dioses habidos y por haber".

- Ay, Dios! -dijo Alicia. -Y yo con estas pintas!

-Tampoco creas que aquí hay mucho glamour. Ya no son lo que eran.

En ese momento, a los pies de Alicia cayó una ramita humeante, y un viejecillo apareció corriendo. Venía sudoroso y jadeante y le moqueaba la nariz.

- Habéis visto mi rayo? Sé que ha caído por aquí, pero sin gafas no lo encuentro.

Al ver a Alicia se sobresaltó.

- Eres tú la nueva diosa? La Venus del Manga! Ay, ésto está cada día peor. A Venus le va a dar algo. Siempre ha sido insoportable, pero ahora no sé lo que va a pasar.

Un hombrón que venía detras, le tomó del brazo, intentando tranquilizarle:

- Venga Júpiter, ánimo. Se morirá y punto. Al fin y al cabo, a eso hemos venido aquí.

-Sí, para tí es fácil, Marte. Tú tienes asegurado tu puesto incluso si desaparecemos todos los demás. Mientras haya un par de seres humanos habrá guerra.

A Alicia le dio pena el pobre viejo.

- No váis a desaparecer. Os seguimos estudiando en la escuela.

-Sí, ahora somos personajes literarios. Ya nadie cree en nosotros más que los académicos. ¡Qué degradante! Casi preferiría desaparecer del todo.

- Bueno, también tenéis algunos planetas.

-Vaya consuelo! ¡Lo que faltaba! ¡Ahí viene el tontolaba a jodr un rato!

- ¿Quién es ése?, preguntó Alicia al ver otro vejestorio de pelo cano que se acercaba apoyado en un bastón.

- Un gilipollas que se cree Dios.

-Como todos,¿no?

-No, él se cree Dios com mayúsculas, como si fuera el único. No tiene nombre, sólo Dios. Es un puto chulo. Por poco nos mata a todos.

-Pues tampoco parece que le vaya muy bien.

¡Qué va! Va de culo, como todo el mundo. Pero ahora le ha salido otro competidor.Alá. Es tambien otro chulito, pero es mucho más fuerte y le está amargando. Andan a tortas.

Júpiter no quería ni saludarle, así que se fueron a casa de Venus, una mansión de mármol que había conocido días mejores. Les saludó con simpatía, pero se veía que estaba cansada.

- Bueno chicos, qué tal una orgía? No creo que duremos ya mucho, así que por los viejos tiempos!

Alicia, que era muy discreta, se marchó, pero el gato que en realidad era un cerdo, se quedó para hacer unos robados y venderlos en la revista de la parroquia.

Descenso a los infiernos

2009-10-10T14:19:00.000-07:00

Cuando Dante hizo su recorrido turístico por los círculos infernales, no nos habló de éste. Tal vez no existía por aquel entonces(lo dudo), o quizá Beatriz, abochornada, no se lo quiso enseñar. Probablemente, hoy se avergonzaría más. Resulta perturbador observar a personas inteligentes compitiendo entre sí por ver quién se aproxima más a la imagen de una muñeca Barbie, o un personaje de dibujos animados.

Supongo que la mayoría de la gente pensará que ésto es una frivolidad, y que el círculo correspondiente a estas mujeres será probablemente superficial, muy alejado del verdadero infierno de las mujeres que viven bajo sus burkas. Y sin embargo...

¿Cuál de las dos resulta más irreconocible bajo la máscara? ¿Cuál de ellas preserva mejor su dignidad? ¿Quién se somete voluntariamente, y quién se ve obligada a ello? ¿Y cuál de las máscaras indica un sometimiento mayor? Tiene que ser realmente horrible ser invisible, no poder expresar tus emociones frente a la gente... ¿pero no será también penoso enfrentarte al mundo con un gesto congelado y además ridículo?

No hay duda de la tristeza que expresa la mirada de estas jóvenes.

Y esta otra, será mucho más feliz?

La Virgen y el Patriarca

2009-10-10T14:17:00.000-07:00

Pues ayer por la tarde, el Papa Benedicto XXVI tuvo una visita inesperada: se le apareció la Virgen María. Lo lógico en un Papa habría sido caer de rodillas ante la santa magen, pero como éste no parece estar muy convencido de estas cosas, inmediatamente llamó a los guardas de seguridad. Ella sonrió dulcemente y dijo:

-No te molestes. Duermen.

- No me lo creo.

-Ya. Pero es así. Para esosoy la Virgen y hago algunos milagros de segunda fila.

-¿La Virgen? ¡Si no ex...! La Virgen no lleva un vestido tan...

-Femenino? Es que soy mujer, y además, cansada de ser virgen. Así que, viendo que me mantengo tan bien...

-Eh! A ver si me entero. No habrás venido aquí para...?

- Tranquilo. No quiero un escándalo. Y además perdona, pero no me gustas. No, he abandonado la idea. He venido a tener unas palabritas contigo.

Como ya te he dicho, no me gustan muchas cosas de tí, pero de éso ya se encargará mi hijo. Yo sólo quiero hablarte de mis hermanas.

- ¿Tus hermanas?

- S, las mujeres del mundo, ya sabes, esas bobas que no sirven ni para decir misa.

- Ah, bueno- contestó el Papa aliviado. -Pues sí , últimamente andan un poco rebeldes, y la verdad es que aunque les hablo en tono muy duro, no me escuchan.

-¿Escucharte? Para que les insultes y les deprimas con tus exigencias? Están hasta la coronilla, y yo más.

-¿Cómo que tú más? Si celebro todas tus fiestas y hablo de tí (y muy bien) todo el rato!

- Pues porque me utilizas precisamente a mí para joderles bien jodidas. Soy tu puñetero ejemplo para todo.

- ¿Ese lenguaje es el de una virgen?

-Pues sí, el de una virgen cabreada. Así que deja de interrumpirme.- Y se abrió el manto,mostrando el cinturón de explosivos.

El Papa palideció aún más.

-Ya sabía yo que no eras la Virgen, ¡Una terrorista islámica! ¡¡A mí la guardia!!

-Bah, deja de chillar como un cerdo en el matadero. Si no tienes valor, ten al menos dignidad. Escucha, y esto va en serio: Los mandamientos de la Virgen.

1-Que no me entere de que vuelves a asustar a las chicas con lo de que los anticonceptivos y el condón son pecado. Quiero que disfruten del sexo por mí. Que lo pasen bien. Sin preocupaciones de salud ni de hijos a destiempo.

2-El divorcio es lo único humano y civilizado cuando se acabó lo que se daba, así que lo apoyarás sin reservas, y animarás a las mujeres a que se divorcien si les apetece.

3- Quiero que asustes a los hombres con lo de los malos tratos. Promételes el infierno sin remedio. Y de la Banca esa que tienes tan saneada, vas sacando unos milloncejos para casas seguras, buscarles trabajo etc. Ah, y psicólogos para ellas y sus hijos, que cuestan una pasta.

- ¿Pero tú sabes lo que estás diciendo? Estás loca.

- Creo que te he dicho que no me interrumpas. No he terminado. Y no te preocupes, no son 10. Son menos. No tengo esa manía por los números de la familia de mi suegro.

4-Hablemos del aborto.

-¡Lo sabía! ¡Hasta ahí podríamos llegar!

-Sí, podríamos y llegaremos. He intentado enterarme un poco de cómo va, pero es un lío de plazos, nasciturus, fetos viables... Que lo decidan ellas, y ya está. Y les dices a tus amiguitos del Opus que nada de objetar. A trabajar como todos los demás. Y sin una mala cara. Si me entero de que a alguna le tratan de forma poco respetuosa, vendré a por ellos. Diles que soy la Virgen de la Aniquilación.

-Dios, esto es una locura.

-Shhh, cuidado con mi suegro, que se entera de todo.

-Y a ti no te ha dicho nada de todo ésto?

- Mira majo, llevo 2000 años aguantándole las tonterías y poniéndole calditos y charlando con él cuando se aburre, que es casi todo el tiempo. Me ha dicho que haga lo que me de la gana, que es imposible estropear más las cosas, y que pasa de vosotros.

Y, Bueno, el último punto y me voy: No me gustan las monjas. Quiero que sean todas curas, y que después de la misa se puedan ir a tomar unos vinos con los parroquianos. Y quiero que dejes escrito que despues de tí viene una mujer.

-Eso nunca!

La Virgen se tocó el cnturón con mirada soñadora. -¿Nunca? Cuando mueras, de forma natural oahora mismo. Tú verás.

- Y bueno, te dejo que tengo prisa. Tengo que hablar de burkas y lapidaciones con un colega tuyo.

Me da que va a ser tan desagradable como tú. Espero no tener que volver. Me das un poco de repelús. Y toma un poco el sol, tío, que das miedo.

Y la Virgen de la Aniqulación se fue flotando suavemente con su cinturón por entre los guardias dormidos y desapareció.

Benedicto suspiró aliviado por su marcha, y llamó a la monja que le atendía:

-Hermana, tráigame el café y unos bollos. Y a ver si el café no está helado y los bollos duros, que la verdad, es usted una inútil.

Y se oyó una dulce voz celestial que decía:- Recuerda Benedicto, respeto. Esta vale más que tú. Te estoy oyendo, cacho mamón, y a la proxima te meto un pepinazo que se te adelantan los funerales. Y ahora despídete de mí como se debe: Ave María Purísima

-Ave María Purísima- murmuró él con rencor.

-Sin pecado concebida- respondió la monja mientras le servía el café.

Porqués tontos

2009-10-10T14:15:00.000-07:00

¿Por qué sentimos desconfianza y regateamos cuando compramos aquí

y en cambio pagamos felices y confiados lo que nos pidan aquí?

¿Por qué cruzamos de acera pensando que nos pueden robar

y en cambio nos acercamos y entramos SABIENDO que nos van a robar?

¿Por qué nos sentimos amenazados por estos

y le hacemos reverencias a este otro?

¿Por qué nos indigna que esta gente estropee y ensucie nuestras calles

y a éstos se lo permitimos traquilamente?

¿Por qué la desgracia de esta persona (si es que la vemos) nos trae al pairo ynos conmueve que estos se separen?

Pues sí, son porqués tontos. La respuesta es sencilla: Depende que tengan o no dinero. Eso lo sabe hasta un niño pequeño.
Ahora va otro porqué que no sé si os parecerá tonto o no: ¿Por qué somos tan estúpidos, tan crueles y tan gilipollas?

Igual vosotros sabéis la respuesta. Yo no. O si la intuyo, prefiero pensar que no es esa.

Semana Santa

2009-10-10T14:14:00.000-07:00

A partir de la primera luna de primavera, nuestras calles muestran un repentino despliegue del porno más duro, más gore y más sado-maso que se pueda imaginarFiguras hiperrealistas, de colorido espectacular, pasean sus rostros desfigurados por el dolor, sus rojas heridas abiertas, sus cuerpos retorcidos por la agonía, la pena, la crueldad extrema...

Es un derroche de Pasión en todo el sentido de la palabra.

Los turistas se apelotonan para tomar fotos, y con razón: es lo nunca visto.
Familias burguesas, bien vestidas y bien pensantes, que escriben indignadas a los directores de periódicos por un programa de televisión, o un video juego con escenas de violencia o sexo demasiado explícitas para su gusto, llevan a sus tiernos retoños a disfrutar de la orgía.

Ah!, el gran tabú del sexo y la violencia!
¡El oscuro y vergonzante deseo de ver sufrir a un ser vivo!
Los niños que se esconden para martirizar animales, el circo romano, los ávidos espectadores de accidentes de tráfico, incendios y catástrofes varias...

Hemos aprendido a disimular.
Llamamos psicópatas a los torturadores, a los asesinos en serie...

Pero la Santa Madre Iglesia, que se las sabe todas, sigue regalando a sus seguidores esta experiencia prohibida envuelta en el blanco papel de la Santidad."

Mujeres

2009-10-10T14:12:00.000-07:00

Las mujeres del primer mundo, despues de todos estos años de lucha feminista, son unos seres liberados que disfrutan de un montón de privilegios que a sus hermanas del tercer mundo, preocupadas como están por sobrevivir, ni se les pasa por la cabeza. Pero una mujer que quiera ser considerada mujer de verdad, tiene tambien una serie de obligaciones muy serias:

-Nunca pasar de los 35 años.

-Tener un cuerpo tal, que la ropa luzca sobre una. Lo importante no es que la ropa le quede bien a una mujer, sino que la mujer le quede bien a la ropa. Como los diseñadores son muy suyos, hacen la ropa que les gusta y las mujeres deben adaptarse a ella: cinturita de avispa, vientre plano, muslos largos sin gota de celulitis, caderas de niña, pechos esplendorosos y altos... Es verdad que ese modelo de mujer no existe, pero no importa. Te lo haces.

-Jamás, bajo ningún concepto, oler a ser humano. Para eso están los perfumes, colonias, antitranspirantes, desodorantes vaginales, etc. Una mujer debe oler a planta.

- No tener un solo pelo fuera de la cabeza. Ni en las piernas, ni en la cara, ni brazos... No digamos nada de las axilas. No es una cuestión de estética, sino de no ser una cerda. No depilarse se considera en la mujer falta de higiene. Como además toda esa superficie de piel debe estar suave como la seda, no vale afeitarse. Cera o laser.

-El coño de toda mujer debe ser el de una niña: sin pelo, pequeño, estrecho... Te lo depilas, haces kegels, y cuando no tiene remedio, cirugía. La menstruación debe pasar totalmente desapercibida, como si no existiera, y si existe, debe se azul y oler a lavanda, o estrellas de mar.

- El culo, pequeño, redondo, alto y nunca debe temblar. ¿Qué es eso de ponerse unos vaqueros de marca y hacer que parezcan de mercadillo? ¿Para eso trabajan los diseñadores?

-Los pies sólo deben servir para lucir zapatos artísticos y esmalte de uñas. Es muy importante el nervio que va de los pies a los labios. Si lo educamos desde niñas, nos permite andar con tacones y zapatos estrechos y lucir la sonrisa propia de quien lleva zapatos ortopédicos.

-Del cuello y la cara, ¿qué podemos decir? Cremas contra las arrugas, la flaccidez, las "líneas de expresión"(???!!!), contorno de ojos, de labios, hidratantes, exfoliantes, bronceadores, tónicos, leche de limpieza, depilaciones varias...Si pareces mayor de 35, desde luego es culpa tuya. Y si a los cuarenta no has pasado un par de veces por el cirujano, ¿de qué vas?

No quiero exagerar. Efectivamente hay muchas mujeres que no son así. Hay mujeres mayores, gordas, arrugadas... pero más que mujeres se les considera seres asexuados, entrañables, peculiares... un poco como los duendes, o sea, que mujeres, mujeres,del género femenino tampoco son. Incluso las hay que no se depilan, pero esas ya no son entrañables. Son más como brujas.

Hay también otra serie de "tías" que no cumplen con todas esas obligaciones porque no les da la gana. Esas normalmente son unas feministas amargadas y pasadas de rosca, porque vamos a ver: ¿Qué tienen que ver los derechos de la mujer con no depilarse? ¿Por qué no puede una ser feminista y femenina a la vez? Ahí les duele, la envidia que les corroe. Pasemos de ellas.

Las niñas son guerreras...

2009-10-10T10:09:00.000-07:00

...y algunos niños también

2009-10-10T10:06:00.000-07:00